16+

Новости партнёров

Lentainform

«Обошел весь Гостиный двор в поисках носового платка из ткани. Не нашел»

21/10/2011

ГЛЕБ СТАШКОВ

С ужасом понимаю, что мне триста лет, я выполз из тьмы. Фиг с ними, с новомодными примочками. Как сказал Лукашенко про своего (пока что) коллегу Медведева, «не президентское дело в айпады-айпеды пальцами тыкать».


                  Но пару месяцев назад мне понадобилась открывашка. Обычная. Консервы открывать. Не какой-нибудь морально устаревший ершик для чистки бутылок, а открывашка. Если продают консервы – значит, должны продавать и открывашки. Так я рассудил.

Сначала отправился в магазин «Товары для кухни». Там продавались главным образом красивые люстры и восхитительные светильники.

- Что поделаешь, – думаю. – Наверное, у нас разные представления о кухне.
Пошел в большой хозяйственные супермаркет. Там одних сырорезок 20 видов.
– Наверное, – думаю, – для каждого сорта сыра должна быть своя сырорезка. И только я, дурак, все под одну гребенку стригу.

Открывашку искал долго. Наконец, нашел. Гламурненькая такая. С длинной пластмассовой ручкой. Черная с красными вкраплениями. И симпатичной дырочкой на ручке. Я сразу догадался: это чтобы вешать на светильник.

Стоит 700 рублей. Я вернулся домой за дополнительным финансированием, потом вернулся в большой хозяйственный супермаркет и приобрел открывашку. Подвесил над плитой.

К сожалению, со своими прямыми обязанностями открывашка справлялась неважно. Консервы она не открывала. Она их даже не протыкала. Зато висит красиво.
Через неделю – после долгих и мучительных поисков – я купил нормальную открывашку. С короткой ручкой светлого древесного цвета.
На всякий случай спрашиваю на кассе:
– А она хорошо открывает?
Кассирша окинула меня удивленным взглядом и, в свою очередь, спросила:
– В смысле?
– В смысле, – говорю,- качественно?
– А что вы собираетесь ей открывать? – презрительно бросила кассирша.
– Америку, – говорю.

Эта открывашка консервы протыкает. Но открывать все равно не может.
Я открываю консервы ножом. Как раньше, в археологических экспедициях. Где пищу готовили на костре, а миски мыли в речке. Благодаря прогрессу я впал в первобытное состояние.

А на прошлой неделе по дороге в Публичную библиотеку я обнаружил у себя жуткий насморк и не обнаружил носового платка. Обошел весь Гостиный двор в поисках платка из ткани. Не нашел, а продавцы в ответ на мои вопросы смеялись, тыкали в меня пальцем и, наверное, говорили другим продавцам:
– Гы-ы! Зырь – дэбил!
Я, конечно, мог быть купить бумажные платки. Но куда я бы их девал в библиотеке? Швырял под ноги или на стол?

Окончательно отчаявшись, я вдруг увидел платки в подземном переходе.
– Дайте, – говорю, – платок за 25 рублей.
– Бумажные надо покупать, – сказала ошивавшаяся у ларька бомжиха.
Я послал ее в задницу, но душевный настрой на поиск истины иссяк.

На следующий день решил купить перьевую ручку. Оказалось, что чернил в бутылочках больше не бывает. А бывают только чернильные патроны, которые напрочь убивают всякий шарм от перьевой ручки.
– Можете купить паркер, – сказала продавщица, – там есть переходник.
– Какой, – говорю, – к чертовой бабушке, переходник?
– Ну вы же, – говорит продавщица, – хотите сосать чернила насосом.

Я вовсе не хотел сосать чернила насосом. Я даже не думал, что устройство, памятное мне по школе, называется насосом. Тем более я не хотел покупать паркер с золотым пером ради какого-то переходника.
– Ладно, – говорю, – давайте ручку и чернильный патрон. Она, – спрашиваю, – не потечет?
– Лучше, конечно, купить пенал.

Носовых платков у них нет, а пеналы есть. Я ничего в этой жизни не понимаю.
Самое отвратительное, что наиболее мерзкие изобретения человечества благополучно пережили научно-техническую революцию и модернизацию. Недавно приятельница рассказывала, как ей лечили зуб. Она, конечно, не мне рассказывала, а в ЖЖ. Вы не подумайте, я не настолько пещерный человек, чтобы встречаться с живыми людьми и слушать их рассказы. Так вот. Оказывается, зубы до сих пор сверлят. Видимо, бормашиной.

Я-то надеялся, что ты приходишь к врачу и тебе говорят:
– Вы тут посидите, а мы сейчас на компьютере все сделаем.
– Где посидеть?
– В коридорчике. А вы что ж, думали, мы до сих пор сверлом в рот лазаем?
И все смеются:
– Гы-ы! Дэбил!
А ты не обижаешься. Даже на дэбила не обижаешься.

Еще, говорят, выборы скоро будут. Удивительно. Открывашек нет, чернил нет, носовых платков нет, а выборы зачем-то остались.

Коммунисты (они, как ни странно, тоже остались) даже лозунг двинули:
– Заставим вернуть украденное!
Вот-вот. Верните, сволочи, открывашки.                      

Я – в ЖЖ

ранее:

Зачем пресс-секретарь Путина разоблачил своего шефа
Что не нужно читать, чтобы понравиться Владимиру Путину?
«Банкир Лебедев дал строителю Полонскому в морду, а попал по заднице»
«С литературной точки зрения Полтавченко мне импонирует»
«Охлобыстин – самая конструктивная оппозиция»
Какая картошка продавалась в советских магазинах?





‡агрузка...